Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Комната синего света


Комната синего света

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

https://forumuploads.ru/uploads/0006/60/18/7187/466382.png

Хочу, пользуясь анонимностью, сделать то, чего никогда не сделал бы перед любым даже самым близким мне человеком (если бы таковой был) - выложить всё что храниться в моей поехавшей голове. Просто, не знаю ... может мне будет чуточку проще жить, зная, что возможно кто-то ещё знает о том, что существует (или существовал) вот такой вот человек и в голове его водились тараканы вот такой породы, или даже если никто не будет это читать, то по крайней мере я оставлю после себя хоть что-то, будет здорово, если даже хоть сколько-нибудь полезное или хотя бы красивое.

Скорее всего начну с краткого пересказа своего детства, или чего-то такого. Может быть выключу возможность комментировать если всё будет слишком плохо (если разберусь как).

Теги: дневник,комната синего света,не для всех

2

Ну что же, я всё таки решил начать вести виртуальный дневник. Хотя, если честно, я до сих пор считаю, что надежнее всего мысли хранятся в голове (особенно, если они её не покидают), но иногда (и я сейчас серьёзно) мне кажется что некоторые люди слышат мои мысли и знают о чём я думаю. И им это не нравится. Ну это, если судить по выражению их лиц, когда они на меня смотрят. Однако в пользу создания данного дневника говорит то, что мне необходим "якорь". Потому что хранить эти все эти мысли в голове порой очень сложно, они наседают своей кучей, но стоит попытаться ухватиться хоть за одну и она тут же ускользает от меня, а остальные разбегаются, как тараканы по кухне, когда включаешь свет. А, ведя подобный дневник, я хотя бы смогу быть уверен, что я действительно существую, и доказательство тому, прежде всего для меня самого, находится здесь.

Потому что в попытках всем угодить и утаить свою тайную, так ненавистную мне суть, я эту самую суть потерял. Вот совсем. Я больше не знаю, кто я, что мне нравится и чего мне хочется. Может быть потому что на самом деле мне не хочется, да и никогда ничего не хотелось, но об этом я буду писать позднее если дойду до этого. И теперь я пытаюсь создать некий образ, за который я смогу уцепиться, грубо говоря лепить себя самого (надеюсь, что из глины, а не из палок и ..ну вы поняли).

Полазив по данному ресурсу я понял, что возможно это не лучшее для этого место, но мне уже на самом деле всё равно где это будет написано, лишь бы было на виду, потому что, думаю я могу отнести к себе высказывание уже не помню автора

тот кто пишет свой дневник, в тайне хочет, чтобы его когда-нибудь нашли.

А так я сразу добьюсь и того, что не буду наконец-то держать это всё в себе, и возможно даже будут люди, которые всё это прочитают. Но при этом эти люди не будут знать кто я и где (хотя, если честно я до сих пор параною о том, что кто-то из знакомых неведомым образом узнает меня и...ну в общем дальше будет полная жесть, и бесконечный шантаж с угрозами это ещё не худший вариант.). Ну вот как-то так.

По поводу комментариев, как их отключить я так и не нашёл, но возможно я буду отмечать отдельные сообщения которые комментировать нельзя. Хотя кого я обманываю, никому и так это интересно не будет. Но если моей шизе будет от этого спокойнее, то так я и поступлю.

3

Написать это безумно сложно, но необходимо - это важный шаг для меня лично. Также, это мой личный дневник и мне решать что здесь будет написано, однако, как уже и писалось ранее - я допускаю возможность того, что это будет прочтено кем-то кроме меня, а по сему: ВНИМАНИЕ, прочтение следующего материала не рекомендуется, коментарии в отношении этого сообщения и его содержания просьба не оставлять, при прочтении возможны запор, диарея (как вместе, так и по отдельности), головная боль, отдышка, непроизвольные ритмичные сокращения сердечной мышцы порядка 60-70 раз в минуту, чёрная белая и серая горячки каждый нечётный вторник месяца и далее по списку. Я предупредил.

Содержание

Начать стоит с того, что как таковое свое детство целиком я не помню - лишь "звездные" его моменты (у меня, лет в 15 был телефон, который раз в неделю вроде или раз в месяц собирал что-то типа подборки/слайдшоу , из файлов и видео загруженных за данный период, под какую-то веселенькую музыку. Мда, умора была ещё та). Поэтому понимание начала моего жизненного пути сложилось почти полностью из рассказов и откровений (пьяных и не очень) моих родителей. Так вот, когда в период 80-90 моя мама была молодая, её дядя уже неплохо зарабатывал втюхивая по выгодным ценам стиральные порошки или что-то такое, мыло, в общем всё подобное (естественно разбодяженое тертым мелом, а мыло наваренное дома в ванной из подручных средств - всё в угоду цены и кол-ва.) И в общем по понятным причинам той эпохи это всё шло бок о бок с криминалом, коррупцией и такими делами. И связями он оброс чуть ли не по всей стране. Так вот когда мама начала встречаться с отцом, он ясное дело начал налаживать со всеми контакт (об этом позднее), и с дядей в том числе. И дело было в том, что его не брали в военно-летный институт или академию, что-то в этом роде. И дядя за него договорился.

На момент когда мне было 2 года, мы переехали в маленький лесной гарнизон/военный городок, существующий в основном благодаря той самой летной академии, и собственно оказались абсолютно изолированы от всех родственников, которые с маминой стороны (опять же благодаря подхалимству и склизскости как выяснится позднее), оказались сватом абсолютно очарованы (к маме отношение было не очень, но всё сошло к тому, что её считали исключительно приложением к отцу.) С этого момента всё и понеслось.
Жили мы в сталинского (возможно даже довоеннго образца) общежитии, находившегося, мягко говоря не в лучшем состоянии. И не с лучшими соседями (не прям маргиналами и быдлом, скорее с такими же семьями военных ,в очереди на жильё). Маме приходилось постоянно цапаться с соседками на кухне с ванной (там весь сан-узел был в большом ответвлении в конце коридора с комнатами, и был естественно общим), а отец пропадал на подработках, зарабатывая нам деньги, а потом и оставаясь где-нибудь выпивать. И вот одной ночью, мы с мамой проснулись от шума в входной двери в коридоре. Я уже не помню зачинки этого всего, но в общем отец пришёл домой пьяный и они начали ругаться, я помню он говорил ей "собирать монатки и уебывать к маме", а я плакал и говорил что поеду с ней, но они наверное меня не слышали, а он грозился отобрать меня у мамы (что примечательно права на проживание в той комнате у нас уже не было, т.к. он уже закончил училище, то есть выгонять её он не имел никакого права, но это была одна из огромной череды его манипуляций). Я даже не помню самой ссоры, но зато стойко помню темноту, холод постельного белья и чувство полной беспомощности и отчаяния, именно этим чувством беспомощности, отчаяния и страха моё детство в общем то и запомнилось. Следующие 2-3 дня он домой не приходил.

Он не был исключительно плохим человеком, наверное... он перед уходом на работу скачивал одну новую серию смешариков, чтобы мы с мамой с утра смотрели, пока я собирался в садик. Плюс он обеспечивал основную долю материального дохода в семье (мама после серии подобных инцидентов начала искать работу в военной части - отделе кадров, несмотря на его попытки её отговорить.). Однако он был тираном, вернее пытался взять всё под свой контроль, чтобы всё было по его. Но в то же время он пресмыкается перед кем-либо кто сильнее его, поливая их за спиной грязью. Но пока он был молодой, в нем было ещё полно спеси, мне запомнилась его фраза, брошенная в момент одного из очередных семейных скандалов "я вас переделаю".

Но видимо всё таки сломал а не переделал... я с детства боялся чувства падения/полета - суть одно и то же (высоты я боялся тоже, но именно само чувство когда ты проваливаешься вниз в пространстве я переносить прям не мог, да и сейчас впадаю в ступор.), а по сему по его стопам идти категорически не хотел. Да меня и не спрашивали, я просто ходил в школу, получал оценки, возвращался домой и ждал прихода родителей. В этом плане ему до меня дела не было, но вот если я получал 4 или не дай бог тройку, то он меня ругал, называл идиотом, позором ни на что не годным. До рукоприкладства он обычно не опускался (Бывало иногда, в моменты, когда я просил помочь с домашней работой - хотел по совету мамы наладить с ним отношения, он заставлял садиться и самому решать задачу, только теперь в его присутсвии. Он мог просто молча стоять надо мной и смотреть как я пишу, иногда вставлял комментарии по поводу ужасного почерка или неправильно поставленного светильника (я левша). Если я долго не мог найти решения, отвешивал подзатыльники или тыкал лицом в тетрадь, всё с той же мантрой о том, какой я хреновый и бестолковый, но я это за рукоприкладство не считаю.) Мама иногда вставала на его сторону (о причине я сам позднее от неё и узнал), и тут опять мне вспомнился один случай. За хорошее окончание четверти, мне подарили машинку: серебристый форд мустанг, чему я естественно был очень рад. Однако в один из дней "сделай домашнюю работу всей семьей" у мамы закончилось терпение, и она сказал , что раз я такой лентяй и не могу ничего сделать (хотя я сам от процесса удовольствия не получал и действительно старался решить наконец эти гребаные задачи по математике), то пускай я на выбору выброшу одну из своих машинок, тогда это прибавит мне мотивации. Я плача подошёл к шкафу и начал делать этот нелегкий выбор (мустанг я естественно выбирать не стал :) выбрал синенькое пежо, самою некрасивую машинку из тех, которые у меня были.).

В начальной школе дела шли неплохо - мы дружили втроем с одной девочкой и мальчиком, потому что наши семьи дружили между собой, а другим до нас вроде дела не было. Мы были отличниками (у наших родителей были схожие взгляды в этом плане и 4 там считалась чуть ли не смертным грехом), но не ботаниками. Мои "друзья" даже общались с большинством учеников из параллелей, да и я тоже пытался, но как-то быстро потерял к этому интерес - не трогают и ладно. У учителя тоже был на хорошем счету, ибо делать пакости не возникало особого желания - понимал, что больше сил и времени портачу, чем получу от этого удовольствия. Были пару интересных случаев и тут, например однажды меня прямо перед всем классом вырвало у доски - я хотел отпроситься, ибо просто выйти мне было стремно - столько внимания показалось некультурно, и как только я открыл рот чтобы изложить свою мысль, вместо звонкой, красивой, мелодичной речи - оттуда на пол полились остатки еды непонятного происхождения, в перемешку со слюной и желудочным соком. Блять, я даже не представляю как я это пережил, я даже не помню что вообще было дальше. Кстати меня почему-то очень часто рвало в детстве: во второй раз в школе я успел добежать до туалета и меня вырвало в раковину, а дома я поставил личный рекорд, как сейчас помню - 11 раз я носился к ведру за 32 минуты. Еда выходила первые раза 2, потом ещё раза 3 желудочный сок, потом 4 раза я плевался и у меня сокращалась диафрагма, а последние 2 раза я просто плакал над ведром, иногда давясь кашлем... веселое было время*

По наклонной все продолжило идти в средней школе, но о этом я скорее всего напишу позже, ибо морально и физически (пытаясь придать макаронам в башке форму извилин и выдавить хоть сколько-нибудь адекватный тект) на сегодня устал.

4

Всё, пора заканчивать с этим - правила те же, не нравиться: не смотрите ,не для вас старался. Комментарии просьба не оставлять.

В средней школе стало сложнее, однако, скорее всего благодаря некой удаче я смог довольно неплохо там продержаться. Получилось так, что я затесался в компашку неких "хулиганов", не сказать ,чтобы они прям издевались над кем-то  унижали, скорее вели раздолбайский опыт жизни и иногда шпыняли по мелкому других учеников. По итогу вышло так , что я в некотором роде помогал им по учёбе - на тестах, во время ответов на уроках и.т.п, а в замен я был среди них. Также они общались со многими ребятами из параллели, что видимо позволило мне относительно легко проучиться вплоть до ОГЭ, сдать его и свалить оттуда ко всем чертям (о чём нисколько не жалею). Основной проблемой было то, что я отращивал длинные волосы, что на тот момент ещё было "в диковинку", однако как я уже сказал, умелая стратегия поведения позволила ограничиться лишь редкими, брошенными в спину колкостями.

Со школьной жизнью в этом плане всё - больше я ни с кем не общался, да и желанием не горел. На фоне изменения имиджа и отношения к нему окружающих  стали проявляться типичные признаки социофобии и паранойи - постоянное учащенное сердцебиение, потливость, тремор конечностей, и главное это постоянное ощущение что вот-вот случится что-то ужасное, в связи с чем возникало постоянное желание поскорее уйти куда-нибудь, где будет тихо и я буду один. В прочем это не прошло до сих пор, но пока я с переменным успехом эти признаки игнорирую, потому что у меня есть цель. На самом деле я не знаю, как я отношусь к своим родителям, но я точно знаю что хоть я и стал для них разочарованием, я не хочу быть для них ещё и обузой - это даёт лично мне существенный буст морали, так как я понимаю, что каким бы пугалом огородным я не был и как бы не ненавидели меня все вокруг, включая меня самого: я обязан взять руки в ноги и ебашить получать образование, чтобы иметь возможность начать зарабатывать самому.

Возвращаясь к шизоподобному пиздецу моего детства, было ещё несколько случаев которые мне запомнились надолго, и которые усиливались общими взаимоотношениями в нашей семье ,а также алкогольными тенденцями моих родителей (в основном отца.). Так вот, когда я был маленьких мы жили в одной комнате в общежитии. Ну и в общем получилось так что ночью я проснулся от того что мои родители занимались...ну в общем понятно чем. В силу возраста ,ну и в целом мне было очень странно и страшно, я чувствовал страх, отвращение и беспомощность, потому что я буквально лежал на соседней кровати и не мог издать не звука. Потом подобная ситуация повторилась вновь, уже не дома, но это уже не важно. С тех пор у меня иногда случаются приступы, особенно когда я нахожусь в скоплении людей, я... это сложно объяснить, но я понимаю что каждый кого я вижу из окружения занимается этим, и мне становиться как-то... холодно чтоли, и одежда ощущается шелухой через которую продувает холодным воздухом. Да, я знаю что это тупо, но вот такой я идиот, что подобным образом это воспринял. Плюс, бедам в башке способствовало и то что отец перед эти обзывал мать и её фигуру, говорил что она никому не нужна такая, а потом вот это... и я как то теперь не могу секс воспринимать, как что-то позитивное в принципе, не говоря о том, что действие само по себе нелепое, так ещё я не могу представить как кто-то занимается сексом со мной, из-за неприязни к себе (зато процесс мастурбации это та ещё запара, это тот случай, когда я могу нормально это сделать, ТОЛЬКО если мне понравятся внешне всё участники действа, потому что я как бы буду играть роль одного из них и представлять как ему должно быть приятно, раз он так наслаждается этим. В общем сложно - я "не" ебал.)

Ну и из последнего - однажды когда мы с мамой поехали заграницу, он оставил мне свой планшет, т.к. там был какой-то выгодный тариф по связи или что-то такое. И в общем не вышел из мессенжера... ну и я спалил его любовную переписку (Я клянусь это было, нечаянно - сообщения приходили настолько часто, что я хотел открыть и написать, что девайс сейчас не у владельца.) Ну и опять же - в силу возраста и моих неебаться каким высоких интеллектуальных способностей, я контекста не понял, а мама просто поинтересовалась, ну я и дал посмотреть... В общем это было за день до отъезда, у неё начали трястись руки, а я начал клять себя последними словами, что показал ей это. Ну по приезду естественно был сканадл, учитывая что его любовницу мы все, так получилось знали, и она сама была замужем. И у них там семья разрушилась, ну п.здец короче, отдохнули съездили - из-за меня всё. Мама не подала на развод, потому что финансово бы просто не вытянула (мы на тот момент ещё жили в глуши в общаге, по этому да*) ну и плюс давление со стороны родственников, которые скорее всего встали бы на сторону мужа (ты что, такая пара успешная - такой хороший, ну гульнул разок бывает, вообще сама виновата, раз он налево смотрит и.тп.)

Вот, ну в общем что в сухом остатке: мои родители живут в токсичных отношениях, или браку по расчету - отец страдал алкоголизмом и пытался реализовывать тиранские замашки ,но в силу своей бесхребетности смог только сломать, но не переломать по крайней мере мою мать, что до меня то я себя по объективным причинам ненавижу на всех уровнях своего существования - от биологического (я как бы на 50% минимум вот этот вот человек), физическом - свою внешность, духовном - своё "я" ну и.т.д. по списку, на фоне этого у меня скорее всего и развилась социофобия, вкупе с депрессией и дисоциацией/дереализацией избегающим и тревожным расстройством личности и пр. (ну это когда ты на любой тематический тест заходишь, а в результатах тебя шлют к врачу), но это опять же скорее всего туфта ибо реально обследоваться я не пойду - это может стоить мне нормальной работы (в идеале возможности съебать заграницу, язык я знаю почти свободно.), плюс проблема в том что я исполосовал себе руки с внешней стороны и немного изнутри (примерялся), поэтому с военкомом могут быть проблемы, но только в 18, приписное мне уже дали, как и ВУ. Вот, может скажу им типо: "да какой я псих вы что, вот мне даже права дали.". Незнаю ... Ещё у меня тяга к проявлению женственности и женским атрибутам, без сексуального подтекста (не фетишизм), скорее всего как протест отцовской натуре (опять же предположение.). Ну а из планов на жизнь у меня, достичь уровня жизни, когда мой суицид действительно будет осознанным выбором, а не трусливым побегом. Вот так как то.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Комната синего света


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно